1.爱的分寸
在爱孩子的问题上,既不能没有爱,又不能爱得过分变成溺爱,而要找到爱的“度”。做到严爱结合,刚柔相济。
? 2.管理的分寸
在管理的问题上,既不能管得过严,限制了孩子的自由,又不能放任,任其自流,而应找到给孩子自由的“度”。做到宽严适度,既给自由,又要权威。
?3.听话的分寸
在让孩子听话的问题上,既不能让孩子不听话,胡反胡闹,又不能让孩子太听话,唯唯诺诺,而应找到让孩子听话的“度”;使孩子既听大人话,又有独立见解。听话是优点,太听话是缺点。
? 4.民主的分寸
在对孩子的民主问题上,既不能专制,一点民主都不给,又不能搞绝对
民主,什么都是孩子说了算,而应该找到民主集中的“度”。既要民主,又要集中。
? 5.表扬的分寸
在对孩子表扬的问题上,既不能无视孩子的进步,又不能把孩子捧到天上去,而应找到表扬的“度”;既鼓励了孩子,又不使其骄傲。表扬为主,批评为辅。
? 6.批评的分寸
在对孩子的批评问题上,既不能无视孩子的问题,不闻不问,又不能揪住不放,翻来覆去没完没了地批评,而应找到批评的“度”。既批评了孩子,又不使其情绪低落,破罐破摔。
? 7.说教的分寸
在对孩子进行说服教育的问题上,既不能没有说服教育,整天不是打就是骂,又不能唠唠叨叨,没完没了,而应找到说的“度”。干净利落,画龙点睛,点到为止。
?8.独立的分寸
在培养孩子独立性的问题上,既不能不敢放手,总是背着抱着,又不能大撒把,爱怎么着怎么着,而应该找到孩子独立的“度”。先领着走,后看着走,最后放开让孩子独立走。可以让孩子升帆划船,就是不能让孩子跳海。
? 9.关心生活的分寸
在关心孩子生活的问题上,既不能不管孩子的生活,又不能事事包办代替,成为孩子的保姆,而应该找到关心的“度”。既关心孩子的生活,又培养孩子的自理能力。
? 10.营养的分寸
在对孩子营养的问题上,既不能无视孩子的营养需要,又不能整天都是高营养,让孩子“消化不良”,而应找到营养的“度”,适度营养。
?11.劳动的分寸
在培养孩子劳动的问题上,既不能什么都不让孩子干,使孩子成为四体不勤、五谷不分的“公子哥儿”,又不能把孩子当劳动力使用,逼着孩子整天干活,而应找到劳动的“度”。适度劳动,主要是为了锻炼。
12.提要求的分寸
在对孩子提要求时,既不能要求过高,使孩子望而生畏,又不能要求过低,迁就孩子,而应该找到要求的“度”。使孩子“伸手摸不到,跳一跳能摘到”。
?13.培养兴趣爱好的分寸
在培养孩子兴趣爱好时,既不能采取无所谓的态度,又不能逼着孩子整天弹钢琴、练书法,而应该找到培养兴趣的“度”。适度引导,既不早期定向,又不放任自流,而是积极引导,启发培养兴趣爱好。
?14.培养耐挫折的分寸
在培养孩子耐挫折的能力上,既不能怕孩子失败,在孩子面前铺上红地毯,让他事事顺利,又不能让孩子总处于失败状态,而应找到失败的“度”。创造一定的失败机会,使其受到锻炼,提高耐挫折的能力。
? 15.刻苦的分寸
在督促孩子勤学时,既要让孩子刻苦,又不要逼着孩子苦学(痛苦的苦),而要找到勤学的“度”。把苦学(刻苦的苦)与乐学有机地结合起来。
16.鼓励的分寸
在鼓励孩子时,既不能完全依靠金钱,又不能一点物质鼓励都没有,而要把握好“度”。把物质鼓励与精神鼓励结合起来,以精神鼓励为主。
? 17.开放的分寸
在开放的问题上,既不能把孩子封闭起来,使他成为“纯而又纯”的人,又不能任其到外边随便接触,随便交往,而应找到开放的“度”。既要开放,又要适当限制与引导,防止不良影响。
18.消费的分寸
在金钱的问题上,既不能让孩子大手大脚高消费,又不能让孩子与钱隔绝起来,而应掌握住“度”。适量给点零花钱,教他学会理财,合理消费。
教育孩子首要:谨言慎行
有口无心的一句话,也可能成为匕首,刺伤孩子的心。
“真没用,真没出息。”
听到这样话的孩子可能会想“我真没出息。”在街上孩子走路调皮时,有的妈妈会说: “想死呀?不能好好走吗?”
其实只要一个温暖的眼神,一句温和的“好好走”,妈妈希望孩子不要调皮的心理同样可以表达出来,但是不同的话对孩子来说却有天壤之别。
有的妈妈对孩子说:“你要是不听话,我就离开咱们家。”这时,有的孩子可能认为“没什么大不了的,妈妈经常说假话”,当孩子把妈妈这样的话当成耳旁风时,就不能不令人担忧,但更让人不安的是有的孩子相信妈妈的话,时时因为妈妈会离家出走而战战兢兢。所以说,威胁孩子的话对谁都不好。
这样带有负面信息的话妈妈不应该说。我无法忘记曾经看到的一个孩子遭到妈妈拒绝后那张失望的脸。有一次,一个小学生在车上困了想靠着妈妈睡一会儿,妈妈却说:“往那边点儿,真重。”虽然妈妈只是随口一句话,但孩子一脸沮丧。被最亲的人拒绝的孩子很难树立信心,常常会因为自己不能够让别人满意而忐忑不安。如果真的很累,妈妈可以说,“我的胳膊有点麻了,往那边移一下吧。”这样就不会给孩子造成伤害了。
有的妈妈经常对孩子说:“再闹那个叔叔要打你了。”或者“这个奶奶要吐你口水。”这会让孩子对外界产生恐惧,没必要把毫不相干的人都变成坏人。而且习惯了妈妈这种口吻的孩子会听话一时,但不会改正态度。所以,不要对孩子说谎话,也不要把周围的人都说得凶神恶煞,那样会使孩子无法敞开胸怀与别人交流,成为内心封闭的人。
有一次在公交车上,一个孩子在大声叫嚷,我把手放在嘴边“嘘”示意他安静,他的妈妈说:“看,阿姨都让你安静一点儿,不能大吵大叫。”其实,并不是因为我觉得这孩子太过吵闹才示意要他安静,而是因为这是公共场所。
这时,即使不训斥孩子,也有教导的方法。“嘘,这是公共场所,要安静。”只要妈妈一句轻声温和的话,孩子就会听话了。那么孩子既不会认为自己受到批评,而且会放低声音。以我的经验来看,如果经常和孩子说悄悄话,孩子会以为这是一种游戏也跟着效仿。久而久之,就成了习惯。不管在哪里,这样的孩子总是人见人爱。
其实就算是经常严声呵斥子女的妈妈,或是吓唬子女的妈妈,也都深切地感到“孩子是妈妈的心头肉”。相貌出众是自己心爱的孩子,平平常常也是自己心爱的孩子。所以一个妈妈要经常自问,是不是自己对待孩子不够重视,是不是自己对孩子说话太随便。从现在开始不再说有口无心的话,而要和孩子多说一些发自内心的、充满母爱的话。哪怕一声轻唤、一次聆听、一次想念,都会让孩子的心中出现那个暖意融融的名字——妈妈。现在我们更加强调母性,妈妈也应该努力成为一个合格的妈妈,伴随孩子一起成长。
毁掉孩子“自尊”的十八种做法
1.你是否让孩子觉得自己什么都不行,没人赏识他。
例如一直跟他说学习不行,长相不行,交际不行,干家务不行,马虎,粗心,让家人为他受累……总之,他没有行的地方。
2.你是否经常拿比他“行”的人刺激他。例如这种话要时常挂在嘴边:“看人家××,从不让父母操心!”这类话最具打击力和摧毁力,是摧毁孩子的王牌语录。
3.你是否让孩子产生罪恶感。
父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象,这样会使孩子产生罪恶感。而一个有罪恶感的人往往采用自暴自弃的方法度过一生。举例如下:经常告诉孩子,自从有了他,你连电影也没看过,你为他操碎了心都累出病来了,最好再具体说出你身上的哪种病是由于他造成的。或者说,如果不是为了照顾他,自己早就在事业上有大发展了。
4.你是否和孩子说话的时候口气从来都不和蔼。从来不使用商量的口吻,一定要使音量达到70分贝以上,一定要使用命令式的口吻。还配合一些挖苦讽刺的汉语词组。如“你真蠢”“你混”“没见过你这么傻的”“怎么生了你这么个东西”等等。
5.是否孩子的一切要由你来决定,没有给他一点儿自由,他的行踪你都密切注视。
例如:他如果有日记,一定要设法查看;他如果有信件,一定要审查。这样做能在他心里造成他不是人的感觉,造成他是一个受人操纵的木偶的感觉。一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的。
6.你是否曾经迁怒孩子?单位上遇到不顺心的事,回来后要想方设法找理由给孩子泼狗血。无论什么事都归功于孩子的过错然后教训他,并制止他流眼泪。这样做会打击孩子的自尊心,增强孩子的自卑感,同样可以造成他不是人的感觉。
7.你是否从孩子婴儿时期开始,就对他有求必应,要什么给什么。这样当他长大后,就会理所当然地认为:万物皆备于我。
8.你是否在他口出污言秽语时,讥笑他。这会让他的词汇会越来越不成体统,说出话来把人气个半死。
9.你是否永远不对他进行精神道德教育,让他自己混到成年时再说,让他自己去决定一切。
10.你是否避免对孩子说他犯了错误,免得孩子有时候会感到内疚。这样他将来出去偷东西,或者因为其他原因犯罪而被逮捕的时候,会感到全世界都在同他作对,他反倒成了受害者。
11.你是否把他随手乱丢的一切东西都替他收拾好,千万不能让孩子自己动手,免得他累着。这样他会养成习惯,遇事把一切责任都推给别人。
12.你是否不论好坏书刊,任其自看,不闻不问,更不予干涉。而家里倒是收拾得干干净净,餐具也做了彻底的清毒,但就是不管孩子的脑袋里装了多少垃圾。
13.你是否会经常吵架,恶言相加,根本不顾忌孩子在场。这样,将来父母感情破裂,离婚时,孩子不致于感到意外。
14.你是否,孩子要用多少零用钱都照给不误,不要让自己干活挣钱,也别叫他节省,何如让他和父母当年一样受苦受累呢?
15.对他在饮食、起居方面的无理要求,总是姑息迁就,否则万一他生气了,着急了,那可不得了。
16.是否当他和邻居,老师或警察发生冲突时,你坚定不移地站在孩子一边,让孩子知道:那些人都是对你不公平的。
17.当孩子闯了大祸以后,慎重地声明说:“这点鸡毛蒜皮的小事,未免小题大做了吧?”。
8.当众出孩子的丑。当着外人(或同学或亲友或邻居)损他,贬他,让他无地自容。从心理学角度讲,这样做能使一个人产生惧怕社会的心理,产生自惭形秽的念头。而一个惧怕社会和自惭形秽的人是很难立足于社会的
孩子气质类型决定教育方式
现如今有越来越多的年轻父母开始关注孩子的气质问题,一些早教中心和网站甚至推出了儿童气质测试。难道小小的孩子也有气质?是的,但是我们这里所说的气质是心理学上的概念,不同于人们日常生活中所说的“她很有气质”所表达的含义,它相当于我们常说的脾气、秉性或性情。
气质类型没有好坏之分,无论你的孩子是什么气质,放手、鼓励、支持、表扬,也许是父母最应该做的事情。
除了身体发育不同及智能高低的差异之外,孩子出生时还有一些特性,例如,有的孩子饿了哭一两声就算了,有的孩子就哇哇直叫,没完没了;有的孩子看见陌生人兴奋地去亲近探究,有的孩子则远远躲在一旁观察,不敢接近,这些与孩子的气质类型有关,气质是与生俱有的,不同气质类型的孩子教育方式应该不同。
气质是人的典型的稳定的心理特点,这些心理特点以同样方式在各种活动中的心理活动的动力上。人们在日常生活中能见到四类气质的典型代表,也有不少人则属于中间混合型,气质类型不太明显。
一、胆汁质,是一种易兴奋,不受约束,容易激怒的类型,在古典小说中,张飞、史湘云是胆汁质类型,脾气暴躁,容易冲动。
二、多血质,特点是,反应灵敏,外表活泼,能很快适应迅速变化的外界环境,也叫活泼型。如小说中的燕青、王熙凤属于这类气质。活泼好动,兴趣广泛,善于待人接物。
三、黏液质,特点是:坚韧而行动迟缓,比较安稳,故又称为安静型。如小说中的林冲、薛宝钗,能忍耐,善坚持。
四、抑郁质,特点是:胆小,善感,比较孤僻,心很细。如小说中的林黛玉,就是典型抑郁质。
气质类型的特点不能决定一个人活动的结果和成就的高低。气质不同使人做事的风格不同。
从心理卫生角度来看,概括儿童的气质特征实行因材施教很有必要。有很多精力充沛。聪明活泼的小学生被家长或教师的刻板教育、相互攀比所压制,甚至被视为坏孩子。做事较慢的学生被家长或老师所忽视,视为不争气的孩子。气质本无好坏之分,家长首先应了解学生的气质类型,教育他们正确地对待自己的气质类型,每一类气质既有积极方面,也有消极方面。注意改造自身的消极方面,孩子的个性就会更完美一些。
如果孩子胆汁质成分多些,直率、热情、冲动,那就要教育孩子发挥长处,敢于做事,又要注意控制自己的感情,不要随便发火,加强修养,以礼待人。要和孩子一起讨论怎样解决问题,让孩子学会适应各种憎况,有了进步就给予奖励。
如果孩子的多血质成分多些,反应迅速,喜欢与人交往,但注意力易分散,兴趣变化快,做事没有长性,那就要教育孩子发挥善于待人接物特长,善于吸收新信息,同时要教育他们善于集中注意力去做一件工作,着重培养他们做事踏实、认真的好习惯。
如果孩子的黏液质成分多些,安静、稳重、注意力稳定、善于忍耐是其优点,但反应较慢、注意力难于转移又是缺点。家长要善于发挥这类孩子的优点,培养坚韧性;另一方面,要让他们学会利落、果断地办事,做事情不拖拉,今日事今日毕。
如果孩子抑郁质成分多些,做事细心,善于觉察别人不易发现的细节是其优点,但可能不大合群,行动犹豫。家长应要求他们发扬细心的长处,培养艺术感受力;又要教育他们学会合群,遇事要勇敢大胆,不怕困难。
气质类型与健康也有一定关系,忧虑伤身,这是人所共知的,易怒者不仅易患癌症,患心血管系统疾病者比例是安静开朗型的人的3倍。所以,让孩子了解自己气质类型中的积极方面,有利于发挥其特长;了解气质类型中的消极方面并注意调节,可以防止其身心的危害。家长要因气质类型而施教,教育孩子学会做气质的主人。
有一种品质可以使一个人在碌碌无为的平庸之辈中脱颖而出,这个品质不是天资,不是教育,也不是智商,而是自律。有了自律,一切皆有可能,无,则连最简单的目标都显得遥不可及。–西奥多·罗斯福
自律,又常称意志力,是在实现目标的艰辛路途上不可或缺的品质,其他还需要的品质有努力,决心和毅力。心理学家称这些品质为“坚毅”。 在宾夕法尼亚大学一系列新研究中,研究人员发现,坚韧不拔的人更容易在学业、工作及其他方面获得成功,这也许是因为他们富有激情,忘我投入,才可以克服漫长道路上不可避免的绊脚石。换句话说,成功不仅要靠才能,还要有一种个性,一种精神。马丁·赛李曼说过:“如果没有坚韧不拔的精神,除非你是天才,否则是不会胜出的。”–彼得·道斯考
坚毅比意志力含义更深远,所以意志力是坚毅的一部分。除此之外,要实现日常的短期目标,意志力也是极为重要的。 “要想实现目标,最重要的在举步维艰的时候是决不气馁。成功的关键就在于能抵挡住诱惑,顽强拼搏。”卡罗兰·亚当斯
你的意志力是有限的
研究表明意志力是有限资源。当你下意识地抑制自己的冲动、想法、下意识地做出决定、抵制诱惑,全力以赴,你就会逐渐疲惫。这种意志就会耗尽之后,你就无法积蓄下一阶段所需要的意志力。 睡眠可以恢复你的意志力,就想恢复你的其他精神一样。还有迹象表明运动和冥想也可提高你的总意志力,这不足为奇,因为运动和冥想可以提高许多精神活动。总之,多休息放松。 底线是你必须在必要时用意志力,同时注意用量以免过早地殆尽了。
习惯成自然
最好的做法就是在挑战和诱惑面前坚定不移,把这些积极的做法形成你的习惯。你看,每天早上刷牙,你需要毅力吗?那是每天例行的。
10年前,我节食了一年,我每天就胡乱吃了一点冻火鸡。这一开始的确需要很大的意志力,但几个月之后,我就不用控制自己了。不用多想也不用纠结,我习惯不吃一些东西了。这样我就不用把有限的意志力放在这个问题上了。接下来几年,我的节食没那么严格了,于是我的饮食规律开始有点不正常,尤其是在我劳累一天,毅力耗尽之时。
其他提高和储存意志力的方法
避免诱惑
你用不着总是把自己放在时不时考验毅力的境地里。这似乎有点反直觉,但是许多证据表明那样的话,你的意志力很容易就耗尽了。
做有意义的事
基于自己价值观念的决定更容易做出来,因为你可以用自己一贯的自我准则,而不用怎么下意识地控制自己。所以坚持自己的原则。
计划在先
要对可能遇到的问题做打算,想好对策,这样就算遇到了也不会焦头烂额。
关键字眼
给自己创造一个关键词或者短语,在自己脆弱的时候提醒自己不要忘了自我价值观。这会激励你不断前进,继而使你对关键词做出积极的反应。
不要分散意志力
如果你贪图一举多得、一劳永逸,那么很有可能你没有足够的意志力去完成。
控制自己的思想
“意志力与思想控制有直接的联系。一旦你意识到你能够让积极的思想排挤掉消极的思想,你就朝着自律一生前进了一大步。”–吉姆·兰德尔
学会分解
为自己创造动力实现较高的目标是需要很大意志的。那么,把一个大的目标分解成一个个小目标,一一实现会简单许多。
给自己一点时间恢复
如果刚完成了消耗巨大意志的任务,那么你就要让自己休息一阵再去实现下面的目标。
利用早晨时光
人的意志力在早晨时最强的,所以应该把需要毅力的事放到早上做。假如你想开始锻炼,那么最好是养成早上锻炼的习惯。
隔代抚养易导致的心理疾病
关于孩子由谁抚养的问题上,孩子的父辈和祖辈各执一词。祖辈们退休了,有较多的时间陪孩子了,父辈们要忙着工作,没时间照顾孩子。于是。独生子女由祖辈抚养很常见。可是,越来越多的心理案例表明,隔代抚养不利于孩子的健康成长。隔代抚养也有不利之处
据调查,目前我国约20%的独生子女是由其祖辈抚养着的。而祖、父、子同住,孩子主要由祖辈抚养的在我国则更普遍。孩子由祖辈抚养有多种好处,但隔代抚养也有不利之处。
1)隔代抚养较之父母抚养,更易养成孩子任性、自私、为所欲为的性格。老人的心都比较慈善,加上孩子都是独生子女,真可谓“含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了”。什么事都依着孩子,迁就孩子。在此环境中成长起来的孩子,极易形成上述不良性格。
2)隔代抚养常常使孩子的情感需求得不到满足,从而产生情感和人格的偏差,既不利于孩子的健康(健康食品)成长,也影响父母与子女之间的感情和关系。孩子对父母的情感需求,是其他任何感情所不能取代的。即使孩子的爷爷奶奶、外婆外公整天全身心地泡在孩子身上,将自己全部感情投到孩子身上,也是无法取代父母之爱的。孩子缺少血肉相连的父母之爱,极可能使孩子因情感缺乏而产生情感和人格上的偏差,导致产生诸如心理和行为障碍,对人对物缺乏爱心,易产生暴力倾向和行为等问题。
3)隔代抚养最严重的危害在于这种抚养方式极可能导致小孩心理变异,产生诸多心理问题和疾病。 从心理学角度来看,隔代抚养一般会导致以下几种心理问题和疾病。
首先,孩子长期处于老年人的生活空间和氛围中,耳濡目染老年人的语言和行为,这对于模仿力极强的孩子来说,极有可能加速孩子的成人化,或更严重的造成孩子心理老年化。
第二,由于老年人大都喜欢安静而不喜欢运动与外出,这可能导致孩子视野狭小,缺乏应有的活力,不利于培养孩子开阔的胸怀和活泼、宽容的性格。这样长大的孩子,为人心胸狭小,不善与人交际,易产生交际恐惧症。
第三,人老后其思想很容易固定化,行为模式化,往往表现出固执、偏激、怪异的想法与言行。这极不利于孩子的性格培养,可能导致孩子产生怪异的心理和行为、人格的偏离、暴力倾向加剧等等。
第四,老年人抚养孩子,常常是过分的关心和溺爱,包办孩子的一切事情,使孩子没有机会做自己的事情。长期下去,会使孩子缺乏独立性、自信心和果断力,产生依赖心理和受挫力差的毛病。这使孩子在成长中,稍微受挫,就一蹶不振,产生心理与行为的障碍。
以上介绍了隔代抚养可能给孩子导致的心理疾病,这并不是说隔代抚养是不可取的,而是不应该采取单一抚养方式,即父辈不管工作有多忙,都应该多看看孩子。
父母“惩罚”孩子九大学问
眼下,随着家庭教育知识的日益普及,“重教轻罚”已成广大家长的共识。在人们的潜意识中,惩罚是打骂的代名词,因而我们常常在报刊上见到少数家长对孩子罚站、罚跪、罚饿甚至虐待孩子致死的报道,这些家长便是对惩罚缺乏正确的理解和把握。
其实,惩罚的方式多种多样;打骂只是其中的一种,是惩罚的极端性行为。错用、滥用惩罚以致不负责任地对孩子的肉体和心灵施暴,会加重孩子的逆反心理,长期以往就会使惩罚失效,导致最终“管不住孩子”;而适当、适时的科学的惩罚却能对孩子起警戒作用,促使孩子改正错误,从而收到以罚助教、以罚代教的效果。
所以说,惩罚是一门家教艺术,惩罚能否达到预期的效果,关键是看父母能否使用得当。笔者认为,父母在惩罚孩子时应注意以下几点:
学问1:惩罚的“量刑”要适当
惩罚孩子的目的自然是为了引起孩子的良性转化,那么惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。
惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪,太轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则,既不能轻描淡写,又不能小题大做滥用“刑罚”。
大教育家洛克说过“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦时候,非等完全达到目的之后,不可中止;而且还要逐渐加重”,其中的道理耐人寻味。
其实,在日常生活中我们都有这样一种经验,对绝大多数孩子来说,父母只需要用自己的言语或行动向孩子表示一点点哪怕是极其微小的不满,孩子都会觉得是对他的错误的惩罚,从而自觉改错。因而现代教育心理学认为,惩罚包括间接的和直接的批评。给孩子使个眼色、对他的行动加以限制、扣留他喜欢的东西、没收他的玩具,甚至在吃饭时减少他爱吃的菜肴或者让他穿一件旧衣服等等都是惩罚的手段与方式。
学问2:指明“出路”不含糊
惩罚孩子不能半途而废,应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。
家长要态度明确,跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准,否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯,家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具;使其明白必须要做好,否则又要受罚。
家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”,孩子改错就没有目标,效果就不明显。
惩罚之所以能促使孩子改正错误,这是教育心理学中的效果律在起作用。效果律认为:孩子“快乐则接受;痛苦则拒绝”,要使孩子继续或终止某种行为,我们可以通过奖励或惩罚来做到这一点。
事实上,有很多事情是不可能通过奖励的办法让孩子满足的。如孩子故意损坏东西、坚持“顶风作案”、乱提不切实际的要求等,这种情况下奖励就不起作用,惩罚却可以起到一定的作用。
学问3:罚了又赏要不得
父母教育孩子要相互配合,态度一致,赏罚分明。
该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖,让孩子真正体会到受奖的喜悦;该罚时也应态度明确、措施果断,让其真正知道自己错之所在。只有这样,才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后,父母中的一方认为孩子受了委屈,随即又用钱物或食品来安慰他,这将会使惩罚失去作用。
实践证明:惩罚——奖励——惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差,错误地将犯错和受奖联系起来,从而使惩 罚归于失败。
诚然,惩罚不是包治百病的灵丹妙药,而且还有一个使用方法的问题,正确使用可以以罚代教,如果使用不当,则会使孩子的坏习惯变本加厉。如有些儿童在感情冲动时会用坚持错误行为来报复惩罚。而惩罚的反复执行要么使孩子产生恐惧父母的神经官能症,要么使孩子破罐破摔,对惩罚“逆来顺受”无所谓,这都是不足取的。
学问4:及时惩罚莫迟疑
现代教育理论认为,惩罚的效果部分是来自条件反射,而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。
所以家长一旦发现孩子的行为有错,只要情况许可就应立即予以相应的惩罚;如果当时的情境(如有客人在场或正在公共场所)不允许立即作出反应,事后则应及时地创造条件尽可能使孩子回到与原来相似的情境中去,家长和孩子一起回顾和总结当时的言行,使他意识到当时的错误行为,并明确要求他改正。
学问5:劣性转嫁不可有
俗话说:“世事不如意者常八九”,日常生活中我们总会遇到这样那样不顺心的事情。父母在心情不好时很难把握好自己的感情,容易使自己恶劣的情绪转嫁到孩子身上,其后果往往不堪设想。
一来孩子无过受罚,父母小题大作,会使孩子感到有失公理。二来如果此时父母再因不能自制而使惩罚无限制地升级,则往往会激化孩子对父母的反抗情绪。因此,建议父母切勿在醉酒之后或自己心情不佳、情绪低落、脾气暴躁等时候惩罚孩子,以免过激失态,影响自己在孩子心目中的形象和威信。
学问6:讽刺挖苦最忌讳
父母惩罚孩子应力戒讽刺挖苦,更不能自恃“孩子是我生的、是我养的”而随意用恶毒的语言指责谩骂孩子。
实践证明,讽刺挖苦和恶语谩骂已超越了孩子的理智能够接受的范围,将会刺伤孩子的自尊心。
因此,做父母的应该牢记自己惩罚孩子的目的是帮助孩子改正错误,决不是为了图一时嘴巴痛快而去刺激孩子灵中最敏感的角落——自尊心。
有些家长在惩罚孩子语言不文明、满口脏话时,自己也“出口成脏”,这就使得训教效果大打折扣,甚至失去说服力。
学问7:事后说理不可无
管家长和孩子之间存在着教与被教的关系,但教育孩子仍当以理服人。惩罚只是手段而不是目的,因此,惩罚之后必须要及时与孩子说理,否则,孩子在忍受了惩罚之后还将会依然如故。所以,家长在罚了孩子以后要通过说理、剖析的方式使孩子明白他为什么会受罚、知道犯错误的原因,讲清楚如果坚持犯下去将有什么后果。现代教育理论认为,惩罚只是一种劣性条件刺激,其效能是短时的,不能持久。受罚的孩子改正了错误并不等于他已明白事理,并不能保证他下次不会再犯。因此,让孩子明白自己受罚的原因才是根除错误的关键,说理是惩罚孩子之后不可或缺的一个重要步骤。
学问8:点到为止莫唠叨
有些家长训教孩子喜欢没完没了,而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有?”孩子慑于家长的威严,为了免受皮肉之苦;只能别无选择地说“听见了”,其实他可能什么都没听进去,甚至左耳听了右耳出,根本就没听。
孩子之所以说知道了,只是顺着家长的意思,为了早点结束训斥。于是,当孩子下次再犯同样的错误时,家长便感“痛心疾首”,随即说孩子“不把我的话当回事”,当成了“耳边风”,说孩子“不听话”。其实这并非孩子不听父母的话,而是父母的唠叨太多了 ,让孩子分不清主次,不知道听哪一句为好;再者,经常性的唠叨多了,也会导致孩子耳朵“失聪”,对家长的话产生教育心理学中的“0反应”,无动于衷,使训教失去效果。
因此,家长在教育孩子时务切要改掉爱唠叨的毛病,凡事点到为止,然后观察孩子的反应再采取适当的应对措施。
学问9:就事论事莫牵连
孩子作为受罚者的角度来讲,最厌恶父母“倒咸菜梗”,一事既出又将陈年老账翻出来。
可作为过来人的很多家长却不了解这个道理,训教孩子时总忘不了东扯西拉、横牵竖连,说出孩子的种种不是来,有的甚至将孩子说得一无是处,直至忘记了本次训教的主题。
孩子怎么样呢?反正自己没有一处是对的,以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到,自感自己天生是挨训该罚的料(有的甚至认为父母 是在找茬整他),对改错失去了信心,也就破罐破摔、我行我素,这样的教育效果可想而知。所以,家长训教惩罚孩子务必要一事一议,就事论事,切勿搞牵连、翻陈账。
无妨多对孩子讲“禁果”
在性教育的科学知识层面中,我们不但要教孩子一些生理和心理知识,更要告诉他们过早发生性行为会有哪些危害。孩子只有知道了这些危害,才会更理智地对待性问题,才会在知情的情况下选择保护自己。 谈性色变早已过时
家长们不要谈性色变。对孩子最初的包括性别认识、社会角色认识、自我保护意识和道德责任感在内的性启蒙教育,都应该由家长来完成。及时告诉他们想知道的,孩子们便不会更想去探求。不去自找渠道探求,就会避免一些尝试,避免接受到一些不正确的信息,也便不会给他们带来负面的影响。
保护自己也保护他人
在责任意识方面,我们要告诉孩子,既要保护好自己不受到伤害,也要不去伤害别人;处理好情感与性的问题,既是对自己的负责,也是对家人和对方的负责;而对于性,它需要每个人为之承担责任。
及时地让孩子知道自我保护,孩子们就不会再随便地让别人碰及自己的身体,便不会再让别人有机会骚扰、侵害自己,这将会避免多少不幸的事情发生!
专家:“别让孩子产生‘禁果心理’”
为什么“禁果分外甜”?这种观念实质上是反映了人们一种普遍的心态,即破禁欲望。在破禁欲望的驱使下而产生的破禁行为,往往会导致不幸或不道德的结果。因此,我们要尽力做到消除或减弱人的破禁欲望以防止破禁行为的产生,这自然也就成为了一个教育问题。
生活水平的提高,促使处在青春期的少男少女们营养状况普遍良好,身体发育加快,性成熟的时间提前,性意识开始萌芽并躁动,使他们过早有**体验的强烈要求;由于青春期的来临,在心理上渴望独立自主,一旦摆脱家庭的束缚,就会促使他们在恋爱问题上跃跃欲试。
家长对于孩子的性教育,要把握好分寸,不要一味地封闭隔绝,让孩子产生强烈的好奇心和逆反心。要试着让孩子懂得一些性科普知识,从中再进行性道德观念的教育。这样,“年少失足”的遗憾就会变少了。
人需要赞扬,成长中的小孩子更是如此。但无数事实表明,称赞孩子有讲究,有学问,要讲科学!如果一味“称赞”,随意滥用“称赞”,就会适得其反,遗患无穷!
在《孩子,把你的手给我》中,育儿专家关于表扬孩子有一个很恰当的比喻——“称赞,就像青霉素一样,绝不能随意用。使用强效药有一定的标准,需要谨慎小心,标准包括时和剂量,因为可能会引起过敏反应。认为夸赞孩子有3大原则与3大窍门。
【三大原则】——
1.夸具体不夸全部 “宝宝真棒”,这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价,甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气
家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折……
总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子,你真棒”,不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。
2.夸努力不夸聪明 “你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得“自负”而非“自信”,另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。
美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:“答对了8道题,你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题,你们很努力。”接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。
3.夸事实不夸人格 “好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”,家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力。
成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会。
如果家长的称赞总是“言过其实”,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情,以示“真诚”。
【三大窍门】——
1.留心孩子的努力 为达到激励孩子的目的,真正做到“夸具体”、“夸努力”,家长首先要对孩子做事情的整个过程有所了解。有的时候可以亲眼看见孩子的良苦用心和付出的努力,当你在总结孩子成绩的时候,不妨详详细细把自己的所见所闻描述出来。比如孩子写完作文之后,你可以说:“文章的开头很好,你能想出这样的开头实在不容易;中间的描述能感觉出你经过了仔细的观察。结尾的一句话也比较精彩,用它来点题很恰当……”这样,你把孩子在作文上所花费的辛苦一一说了出来,愉快自信的笑容立刻就会洋溢在孩子的脸上。
如果你没有亲眼见到孩子的努力也没关系,你可以用提问的方式让孩子自己说出努力的过程,这中间不失时机地加以适当的点评,同样可以给孩子一个有益的赞美。
2.夸孩子别嫌“啰嗦” 仔细分析一下,家长们对待表扬的态度的确是随便了一些,甚至有点心不在焉、张嘴就来。当孩子表现好时,家长的第一反应就是“你真棒”,看起来既省事又符合鼓励为主的教育精神。其实这样的表扬多了,对孩子毫无意义。
所以当了解了“夸具体”原则时,很多家长开始很难适应,不知道除此之外还能说些什么。很简单,教你一招——好话不嫌“啰嗦”,看看上述有益的表扬语,哪一句不比“你真棒”?这就意味着要用更多的话语描述孩子的努力,结果自然引起孩子共鸣,夸奖的目的也就达到了。
3.把夸奖当“预防针” 夸奖不仅仅是事后对孩子的肯定,有时候在预见到孩子对某些事情可能有抵触时,可以事先夸夸孩子,用表扬来打预防针,可能会有意想不到的“疗效”。
演员宋丹丹在新书《幸福深处》中就有这样一段:有一次儿子巴图生病,我对小阿姨说:“我发现巴图和别的小孩儿不一样,别的小孩儿吃药都哭,可他从来不哭,他不怕吃药。这一点他和别的小孩儿真的不同。”然后我把中药端给他。他捧着碗,烧得红红的小脸一副紧张的表情,闭着眼睛一口气就把药喝下去了。我们大家都赞不绝口。从那次起,多么苦的药他都不怕。
此外,请试试这样夸孩子——
●有益的称赞:我喜欢你的卡片,很漂亮,也很风趣。
(孩子的感觉):我的品味不错,我可以信赖自己的选择。
无益的称赞:你总是这么体贴。
●有益的称赞:非常感谢你今天洗了盘子。
(孩子的感觉):我很负责。
无益的称赞:你比其他人做得好。
●有益的称赞:你的作文有几个新的想法。
(孩子的感觉):我也可以有创造性的。
无益的称赞:你写得不错,当然了,你还有很多地方需要学习。
【提示】描述性的语句以及孩子由此得出的积极结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论,事后还会默默地对自己重申。会使他们对自己及周围的世界抱有积极看法。
教孩子有教养、有气质、有风度
从孩子的表现中看自己的教育方式
1、如果您的孩子喜欢谴责别人,是因为平时您对他批评过多。
2、如果您的孩子凡事喜欢抱怨,是因为您总是挑剔他。
3、如果您的孩子喜欢对抗,是因为您对他有敌意和强制。
4、如果您的孩子不够善良,是因为您是一个缺少同情心的人。
5、如果您的孩子胆小、羞怯,是因为他经常被嘲弄、辱骂。
6、如果您的孩子不跟您说心里话,是因为您捉孩子的话儿把,翻老账。
7、如果您的孩子不辨是非,是因为您专制,没有给孩子自主和思考的机会。
8、如果您的孩子很自卑,是因为您对孩子总是失望,不能耐心鼓励。
9、如果您的孩子嫉妒、敏感、怕受伤,是因为他的家庭没有宽容和温暖。
10、如果您的孩子不喜欢自己,是因为您对他缺少接纳、认可和尊重。
11、如果您的孩子不上进,不努力,是因为您对他要求过高他做不到。
12、如果您的孩子很自私,是因为您对他太溺爱,要什么给什么。
13、如果您的孩子不懂父母的苦心,是因为您没有教会他理解别人。
14、如果您的孩子退缩、逃避,是因为遭到了您的轻视和打击。
15、如果你的孩子懒惰和依赖,是因为您替孩子做的事和决定太多了。
16、如果您被孩子控制了,是因为您不敢严厉管教,总是哀求孩子。
17、如果您的孩子撒谎、骗人,是因为您不够宽容,喜欢惩罚孩子。
18、如果您的孩子冷漠,攻击他人,是因为您对他的讽刺和冷眼太多。
19、如果您的孩子有暴力行为,是因为您常用暴力来处理孩子的问题。
20、如果您的孩子意志不坚强,惧怕困难,是因为您没有给他锻炼的机会。
有以上三种状况就说明您的家庭教育处于“亚健康”状态了;
有以上四种状况就要随时注意您的教育方法了;
有以上五种状况就说明您的家庭教育出现严重问题,必须请专家指导了
教子有方为人父母的十二个成功之道
哪对父母养育出一个好孩子,周围的人都会羡慕不已,多么希望自己也能有这样的好孩子。其实,这件事说难也不难,说不难也难。只要你找到成功之道,你也会成为好父母。
1、不断补充教子知识
初为人父人母,面对新生的宝贝,很多爸爸妈妈一脸茫然,甚至有些手足无措。随着宝贝一天天长大,各种各样新的问题接踵而至,可以通过向过来人请教,阅读各种育儿书刊或参加各种父母培训班、研讨会来提高自己的育儿能力和技巧,这是成功养育聪慧宝贝的必需途径之一。值得提醒的是,补充育儿知识不仅仅是妈妈的责任,也是爸爸的责任。因此,爸爸也要利用各种机会提高自己的育儿技能。
2、学会倾听
宝贝为什么会做出一些令人费解的事情呢?他们究竟在想些什么呢?很多父母常常因不了解宝贝的想法,不能与他们进行有效沟通而苦恼。掌握宝贝的脾气秉性,增进与他们沟通的技巧,最简单易行的方法莫过于倾听。比如,当宝贝向你表达强烈的感受,如生气和沮丧时,认真地倾听他们的真实想法会帮助他们尽快摆脱所面临的困境。
3、充分表露自己的情感
许多父母认为,宝贝小的时候对周围的事物没有什么感受,即使讲给他们听,他们也听不懂或不明白。因此,向宝贝表达自己的感受和想法,是件类似对牛弹琴的事情。研究表明,在宝贝面前表露父母的真实感受,可以给予宝贝更多的情感体验,同时也可鼓励他谈论更多自己的想法,增进亲子之间的沟通与理解。建议父母每天花一定的时间与宝贝交流,谈谈彼此在这一天的感受。无论快乐、悲伤还是沮丧,所有情感的表露都会对宝贝的心理发育产生积极的影响。
4、抽出尽可能多的时间陪伴宝贝
儿童教育专家曾经做了一项调查,调查对象是一些学龄前的宝贝。当调查者问道:你最喜欢爸爸妈妈做什么时,很多宝贝做出了如下的回答:妈妈给我讲故事。爸爸跟我玩皮球。妈妈和爸爸带我和小狗一起散步。妈妈和我一起画画。放暑假时带我出去玩。这充分说明了宝贝非常愿意跟父母在一起,跟父母在一起是宝贝一种正常而迫切的心理需求。研究表明,父母花尽可能多的时间陪伴宝贝,可以帮助宝贝建立起自信心,给予他足够的安全感。
5、永远关心宝贝
无论宝贝年龄大小,乖巧与否,始终给予关心会让他们充分地感受到父母的爱,将来更加成熟地走向社会。在跟宝贝相处时,父母一定要避免跟宝贝说:我不喜欢你。再这样,我就不要你了,把你交给警察叔叔。虽然父母是开玩笑或是吓唬宝贝,但宝贝不可能理解父母的真实心理,他们会把父母说的这一切都当真,并因此遭遇前所未有的心理压力。
6、热情而温柔地拥抱宝贝
每天上班离家时,送宝贝到幼儿园时,回家见到宝贝时,和宝贝玩得十分开心时,当宝贝因为遇到困难而沮丧时都要记得给宝贝一个热情而温柔的拥抱。这会传递给宝贝一个信息:爸爸妈妈多么爱我!对宝贝来说,没有比爸爸妈妈的爱更能增加安全感与自信心的了。
7、做好宝贝的第一任老师
宝贝天生具有模仿的能力,他们需要通过观察父母怎么处理事情,来决定自己以什么样的方式处理事情。因此,与其在宝贝犯错误时采取打骂等惩罚措施来改变他,不如在平时注重自己的言传身教,给宝贝树立一个良好的榜样来引导他朝着正确的方向发展。打骂宝贝只能教他通过暴力来表达自己愤怒的情绪,并且会传递给宝贝这样一种信息,打比他自己弱小的人是一件天经地义的事情。
8、给宝贝足够的自主权
从早上吃什么到出门穿什么,父母应允许宝贝更多地表达自己的想法,并按照自己的意愿行事。给宝贝一些选择的自由,能鼓励他们培养自主观念,教他们如何做出更明智的选择和得到希望的结果。另外,通过给宝贝选择的自由,父母也能避免一些麻烦,如强迫宝贝做一些他们不愿意做的事,引起他们发脾气。当然,父母也应该向宝贝说明,设立一些必要的合理限制仅仅是为了关心他们的安全,让他们过得更加愉快。
9、给予宝贝尽可能多的鼓励
明智的父母更倾向于忽略宝贝的缺点,寻找宝贝尽可能多的优点来鼓励他。因为,如果父母注意捕捉宝贝做得好的事情,然后加以表扬和鼓励,这比宝贝做错事时给他们提建议更能促使他朝着父母期望的方向发展。
10、勇于向宝贝承认自己的错误
父母有时候在处理宝贝的事情上也会犯错误,比如,当宝贝做了不应该做的事情惹得父母一肚子气的时候,父母对宝贝的惩罚就可能过度,甚至根本就不合适。事后,父母可能也意识到自己的问题,但又不想自食其言,把自己说过的话收回。其实,真正的好父母会及时纠正自己的错误,并且告诉宝贝这么做的理由:我当时太生气了,没有冷静地想清楚该怎么做。现在我知道我这么做是不对的。好吧,我会想出一个更好的办法来处理这个事情。父母这样的做法不仅不会降低父母在宝贝心目中的威信,相反会给宝贝树立一个良好的知错就改的好榜样。
11、给宝贝经历失败的机会
宝贝的成长归根到底是他自己的事,只有宝贝自己才是成长的主体。给宝贝从实践中学习的机会,他才能真正长大。从实践中学习包括从成功的经验中学习,更多地是从失败的教训中学习。因此,成功的父母不会希望自己的孩子一辈子不摔跤,更不会为了让宝贝尽可能少经历失败而越俎代庖,凡事包办代替。成功的父母会给予宝贝足够的帮助、支持、鼓励,也给予他必要的保护,但绝不会给予宝贝一个风调雨顺的温室。经历失败,才能培养宝贝顽强的毅力,经历失败,才能激起宝贝战胜困难的雄心,经历失败,宝贝才能在失败中找到成功的捷径。因此,只有让宝贝在失败的过程中得到更多的磨练,他才能最终成为不怕失败,勇敢拼搏的小勇士。
12、多与朋友交流育儿体会
许多实际的育儿问题,即便是育儿专家,他们也往往措手无策。但是一些父母的经验之谈往往能剑出偏锋,十分有效地解决问题。正式或非正式的聚会场合,是父母相互交流并分享育儿经验的好所在。有了宝贝以后,坚持定期参加一些已经为人父母的朋友间的聚会,是解决育儿问题,提高宝贝社交能力非常行之有效的方法。每个人在养育宝贝的过程中都会有很多的育儿经验,解决问题的方法,彼此交流往往能带给父母许多意想不到的惊喜。
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